Διαφορά μεταξύ των αναθεωρήσεων του «Θεός»

 
(234 ενδιάμεσες εκδόσεις από 99 χρήστες δεν εμφανίζονται)
Γραμμή 1: Γραμμή 1:
  +
{{Κουτί|Chuck!!!.jpg|300px|Το άρθρο προστατεύεται από τον [[Chuck Norris|ξέρεις ποιον]]. Αν το πειράξεις <big>ΘΑ ΦΑΣ ΦΡΑΓΗ ΚΑΙ ΘΑ ΣΟΥ [[ΦΑΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΛΙ|ΦΑΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΣΑ]]!!!</big>}}
{{Ρήση|Είμαι '''[[αυγό|ΩΟΝ]]'''!|Θεός|Ο Θεός στον [[Μωυσής|Μωυσή]], προκαλώντας τη μεγαλύτερη [[παρεξήγηση]] όλων των εποχών.|}}
 
   
  +
'''θεός: η υπερτατοποίηση των μηχανικών ατελειών του εγκεφάλου των θεϊστών<br><br>(theistic brain noise interpreted as signal)<br><br>god: supposedly self-evident precosmic cosmogonic brainless thinker ex nihilo<br><br> θεός: υποθετικά αυταπόδεικτος προσυμπαντικός κοσμογόνος ανεγκέφαλος νοήμονας εκ του τίποτα'''
{{Wilde|Ήμουν [[άθεος]], μέχρι που ανακάλυψα ότι είμαι Θεός!|τον εαυτό του.}}
 
   
  +
* [https://archive.fo/qGG3a η προσωποποίηση της ευρετικής ικανότητας αναγνώρισης μοτίβων]
{{Ρήση|Αν υπάρχει Θεός, κόβω το [[κεφάλι]] μου ότι δεν θέλει να το μάθει κανείς!|Ο [[Γούντυ Άλεν]]|τον Θεό.}}
 
   
  +
Ο '''[https://www.youtube.com/watch?v=U80q1yZBMmg Θεός]''' είναι η [https://archive.fo/WBEWM/e242c108ec4890656a79ed0f4c62be270334f97d.jpg προσωποποίηση] του απείρου, όμως χωρίς καμία εξήγηση από τους θεϊστές επί της ταύτισης του απείρου με πρόσωπο (Googletype: the criteria of personhood). Ο '''Θεός''' είναι κάτι που πολλοί θεωρούν το '''Ανώτατο Ον''', ενώ άλλοι πιστεύουν πως είναι το [[ανεξήγητο]]. Ο Θεός υπήρχε αρχικά μέσα στο τίποτα, διότι δεν είχε δημιουργήσει ακόμα τον κενό χώρο. Ο Θεός αποτελεί την μοναδική προσωπικότητα που υπήρχε πριν από το Σύμπαν, το οποίο και δημιούργησε και συνεχίζει να κυβερνά νωχελικά. Ο Όπως και νά'χει, '''Αυτός''' βρίσκεται στο μυαλό κάθε ανθρώπου (ακόμη και των άθεων) και αναλαμβάνει τις ευχαριστίες των ανθρώπων για ό,τι καλό τους συμβαίνει, αλλά και τις κατάρες τους για [[Κωνσταντίνος Μητσοτάκης|ό,τι γκαντεμιά τους πετύχει]]. Είναι γνωστός και ως '''Κύριος, Πατήρ, Πανάγιος, Πανάγαθος, [[Σάκης Ρουβάς]], [[Michael Jackson]], Ντιντιέ Ντρογκμπά, [[Ολυμπιακός]], Michael Jordan, [[Άγιο Πνεύμα]], [[Ιησούς Χριστός|Χριστός]].
{{Ρήση|...ειδικά ένας εξυπνάκιας [[σκηνοθέτης]] με μόνιμα υπαρξιακά προβλήματα!|Θεός|Ο Θεός|τον [[Γούντι Άλεν]].}}
 
   
  +
Η a priori (μετ: a priori) απόδειξη της ύπαρξης του θεού από τον Άνσελμο του Καντέρμπερι είναι ο ακόλουθος ισχυρισμός: εάν μπορείς να σκεφτείς την ύπαρξη ενός μεγαλειώδους όντος που καλύτερο δεν γίνεται, τότε αυτό το ον υπάρχει γιατί εάν δεν υπήρχε τότε δεν θα μπορούσες να το σκεφτείς.
{{Ρήση|Ο Θεός είναι νεκρός.|[[Φρίντριχ Νίτσε]]|Ο Νίτσε|τον Θεό.}}
 
  +
Οποίος νομίζει ότι αυτή η δήλωση είναι μια ακόμα μαλακία της Φρικηπαίδειας έχει κάνει μέγα λάθος, καθώς η παραπάνω μαλακία στα σοβαρίστικα λέγεται οντολογικό επιχείρημα και ο Άνσελμος του Καντέρμπερι όχι μόνο έχει υπάρξει αλλά θεωρείται και η κυρίαρχη μορφή της θεολογίας και της φιλοσοφίας την εποχή του μεσαίωνα. Επί την ευκαιρία να τονίσουμε ότι οποίος νομίζει ότι στην Φρικηπαίδεια γράφονται μαλακίες θα λάβει σύντομα επίσκεψη από τον [[Τσακ_Νόρις|Τσακ]] και την [[πρωκτοχρονιά|πρωτοχρονιά]] θα τον πάρει για ευχές ο [[ακατανόμαστος]]. Με λίγα λόγια την γαμήσατε.
   
  +
{{τριάδα}}
{{Ρήση|Ο Νίτσε είναι νεκρός.|Θεός|Ο Θεός|το Νίτσε.}}
 
  +
==Βιογραφία==
   
  +
[[Εικόνα:Gody.jpg|thumb|Ο Θεός πριν δημιουργήσει τους μπαρμπέρηδες και τον Ζήκο.]]
{{Ρήση|Ο Νίτσε είναι Θεός.|Γνωστοί άγνωστοι|Ομάδα αναρχικών|το Νίτσε.}}
 
   
  +
Ο Θεός δεν γεννήθηκε και υπήρχε στο απόλυτο τίποτα μέχρι που σε μια άχρονη στιγμή δημιούργησε.
{{Ρήση|Ω, Θεέ μου!|Άγνωστος|Άγνωστος|άγνωστους λόγους}}
 
   
  +
Έτσι, ο Θεός περιμάζεψε τα [[σκουπίδια|συντρίμια]] του υπέροχου κόσμου του, που βάφτισε [[Middle-earth|Παράδεισο]], και δημιούργησε έναν νέο κόσμο από την [[αρχή]]. Είναι άγνωστο πώς τον ονόμασε, καθώς μια [[Πινακίδα του Δισπηλιού|επιγραφή]] που βρέθηκε στο [[Πώς το λένε|Τεοτιχουακάν]] πριν από 500 χρόνια έγραφε το εξής:
{{Ρήση-απλό|Ωχ, Θεέ μου, θεέ μου|[[Μαρία Δαμανάκη]]|την [[Έφη Σαρρή]] σε πρωινή εκπομπή|}}
 
   
  +
<tt>......Η [[Γη|ΓΗ]]</tt>
{{Ρήση-απλό|Γεννηθήτω φως|Ο Θεός|τη δημιουργία του κόσμου}}
 
   
  +
Από τότε, άλλοι πιστεύουν πως ο '''Κόσμος του Θεού''' ονομάζεται [[Επίπεδη Γη]], ενώ άλλοι λένε ότι [[Κοίλη Γη|η Γη είναι κούφια]], όπως και το [[μυαλό]] του [[Άνθρωπος|Ανθρώπου]].
{{Ρήση-απλό|Πες και κανένα "παρακαλώ"|Ο [[Τσακ Νόρις]]|Θεό}}
 
   
  +
Ο '''Κύριος''' δημιούργησε, μεταξύ άλλων, και το [[Παράδοξο του Είναι]], το οποίο έλυσε ο [[Φασούλα|Φασούλας]] πέντε λεπτά αφού ο [[Χάρι Πότερ]] πίστεψε ότι το είχε λύσει εκείνος. Μεταξύ προγραμματιστών και λοιπών κομπιουτερόβιων δε, φημολογείται ότι ο '''Θεός''' δεν έφτιαξε τον κόσμο σε επτά ημέρες· αντιθέτως, οι φήμες λένε πως κωλοβάραγε για έξι ημέρες (απόδείξη πως όχι μόνο ο [[Δίας]] και ο [[Ποσειδώνας]] είχαν [[τσουγκράνα]]), και λίγο πριν το [[Ξενομανία|ντεντλάιν]] τράβηξε μια [[ολονυχτία]], και γι' αυτό ο κόσμος είναι έτσι όπως είναι.
{{Ρήση-απλό|Δεν υπάρχει Θεός. Μόνο ο Τσάκ Νόρις|[[Χρήστης:Tzellos94|Tzellos94]] 21:01, 4 Οκτωβρίου 2008 (UTC)|Θεό}}
 
   
  +
Μετά από 7 μέρες, αφού δημιούργησε και τη [[Μύκονος|Μύκονο]], τους [[Ελ]], τον [[Δημοσθένης Λιακόπουλος|Λιακόπουλο]], την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη και τη Φάνη Πάλλη Πετραλιά, ο θεός αποφάσισε πως έπρεπε να ξεκουραστεί. Έτσι δημιούργησε με παρθενογέννεση το Χριστό (Τζίζας για τους φίλους, για τους πολύ φίλους Τζιζ) για να συνεχίσει το έργο του.
"Ο Θεος είναι παντού... απλά βαριέται"|
 
[[Αθεος]]
 
   
  +
Ο [[Ιησούς Βοσκός|Τζίζας]] δεν ήξερε και πολλά από πολιτική. Ενδιαφερόταν περισσότερο για την τέχνη και τα θαύματα. Αυτό βέβαια του στοίχισε πολύ, όταν εξόργισε τον δάσκαλό του - Άγιο Πνεύμα-, μπερδεύοντας τον φιλελευθερισμό με τον Τσαουσέσκου. Μετά από αυτό, αποφάσισε να συνεργαστεί με τον Μέρλιν και τον [[Χάρι Πότερ]], μήπως και μάθαινε να κάνει θαύματα.
"Ο θεός ειναι ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ!"
 
[[Yugi]]
 
   
  +
Στα πιο θαυμαστά του δημιουργήματα συγκαταλέγονται:
   
  +
* Η [[Άννα Βίσση]]
Ο '''Θεός''' είναι κάτι που πολλοί θεωρούν το '''Ανώτατο Ον''', ενώ άλλοι πιστεύουν πως είναι το [[ανεξήγητο]]. Όπως και νά'χει, '''Αυτός''' βρίσκεται στο μυαλό κάθε ανθρώπου (ακόμη και των άθεων) και αναλαμβάνει τις ευχαριστίες των ανθρώπων για ό,τι καλό τους συμβαίνει, αλλά και τις κατάρες τους για [[Κωνσταντίνος Μητσοτάκης|ό,τι γκαντεμιά τους πετύχει]]. Είναι γνωστός και ως '''Κύριος, Πατήρ, Πανάγιος, Πανάγαθος, [[Άγιο Πνεύμα]], [[Ιησούς Χριστός|Χριστός]]''' και '''[[Σταμάτης Γονίδης]]'''.
 
  +
* [[Τα πάντα]]
  +
* Τα [[Βριλ]]
  +
* Η [[Ελλάδα]]
  +
* Ο [[Πύργος]]
   
  +
...και μερικά ακόμα πράγματα που προτιμά να μην πολυαναφέρει, γιατί είναι και η [[εφορία]]. Ενδεχομένως και ο [[Χριστός]] να είχε γλιτώσει τη [[σταύρωση]], αν τελικά δεχόταν να πληρώσει το φόρο κληρονομιάς που του καταλογίστηκε ως '''Υιός του Θεού'''.
==Βιογραφία==
 
   
  +
Σήμερα ο Θεός είναι σε [[διακοπές]]. Πού και πού μας στέλνει πυρκαγιές, σεισμούς, τον [[Βύρων Πολύδωρας|Πολύδωρα]], για να μας θυμίσει πως υπάρχει.
Γεννήθηκε επτά ημέρες πριν το [[Μπιγκ Μπανγκ]]. Επειδή δεν υπήρχε τίποτα όταν '''Αυτός''' γεννήθηκε, είπε να δημιουργήσει έναν κόσμο για να περάσει την ώρα του - μέχρι που το [[Μπιγκ Μπανγκ]] τα διέλυσε όλα.
 
   
  +
Μπορείτε βέβαια να του στέλνετε e-mail με τις προσευχές/παράπονα/[[Λάδωμα|λαδώματα]] σας στο:
Έτσι, ο Θεός περιμάζεψε τα [[συντρίμμια]] του υπέροχου κόσμου του, που βάφτισε [[Middle-earth|Παράδεισο]], και δημιούργησε έναν νέο κόσμο από την [[αρχή]]. Είναι άγνωστο πώς τον ονόμασε, καθώς μια [[επιγραφή]] που βρέθηκε στο [[Τεοτιχουακάν]] πριν από 500 χρόνια έγραφε το εξής:
 
   
  +
god_jesus_holyspirit[[Καψοταχυδρομείον|@hotmail.com]] ή τηλεφωνείστε στο +++333 333 333 εντελώς δωρεάν από [[Τηλέφωνο|σταθερό]] και [[Κινητό Τηλέφωνο|κινητό]].
<tt>......Η [[ΓΗ]]</tt>
 
   
  +
== Αιρετικοεβραϊκή Νεοελληνορθόδοξη Ανθρωπολογία: «κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν» ==
Από τότε, άλλοι πιστεύουν πως ο '''Κόσμος του Θεού''' ονομάζεται [[Επίπεδη Γη]], ενώ άλλοι λένε ότι [[Κοίλη Γη|η Γη είναι κούφια]], όπως και το [[μυαλό]] του [[Άνθρωπος|Ανθρώπου]].
 
   
  +
Ο θεός έπλασε τον άνθρωπο κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσίν του, οπότε τον έπλασε ως [[Wikipedia: Deuterostome|Δευτεροστόμιο]], διότι σύμφωνα με τον πάνσοφο [[gay]] θεό που πρωτοπεριέγραψε ο λαός του Ισραήλ, ο κώλος προηγείται του στόματος.
Ο '''Κύριος''' δημιούργησε, μεταξύ άλλων, και το [[Παράδοξο του Είναι]], το οποίο έλυσε ο [[Φασούλα]] πέντε λεπτά αφού ο [[Χάρι Πότερ]] πίστεψε οτι το είχε λύσει εκείνος. Μεταξύ προγραμματιστών και λοιπών κομπιουτερόβιων δε, φημολογείται ότι ο '''Θεός''' δεν έφτιαξε τον κόσμο σε επτά ημέρες· αντιθέτως, οι φήμες λένε πως κωλοβάραγε για έξι ημέρες (απόδείξη πως όχι μόνο ο [[Δίας]] και ο [[Ποσειδώνας]] είχαν [[τσουγκράνα]]), και λίγο πριν το [[Ξενομανία|ντεντλάιν]] τράβηξε μια [[ολονυχτία]], και γι' αυτό ο κόσμος είναι έτσι όπως είναι.
 
   
  +
«Εν αρχή ην ο Λόγος» γράφει ο Απόστολος Ιωάννης. Ο λόγος του κώλου. Κλανιές και κόπρανα δηλαδή.
Στα πιο θαυμαστά του δημιουργήματα συγκαταλέγονται:
 
   
  +
== Καμώματα του [[Ιός|Ιού]]==
* Η [[Άννα Βίσση]]
 
  +
[[Εικόνα:Marxis.jpg|thumb|Ο Μαρξ φανερά μεθυσμένος, πριν συντάξει το ''Κομμουνιστικό Μανιφέστο'']]
* [[Τα πάντα]]
 
* Τα [[Βριλ]]
 
* Η [[Ελλάδα]]
 
* Ο [[Πύργος]]
 
* Ο [[Τσακ Νόρις]] (ή το αντιθετο;)
 
   
  +
O μισοχρωμοσωματικός/ημιχρωμοσωματικός γιος (ο θεός είναι άυλος, κι ο συνδρομικός Ιησούς είχε μόνο τα μισά χρωμοσώματα - ''μικρολεπτομερειούλα'': του έλειπε και το αντρικό Y) πιστεύεται ότι ξεκίνησε ως μικροπωλητής στο Κολωνάκι. Πουλούσε ακίνητα στον [[Παράδεισος|Παράδεισο]], κινητά Vodafone, τηλεοράσεις Philips, [[Σαπούνι|σαπούνια]] και χρώματα για να του φύγει το κόμπλεξ. Μια μέρα ξεκίνησε να συναντήσει τον Μαρξ και τον Ένγκελς, που του χρωστούσαν δύο μπουκάλια Dewars. Όταν συναντήθηκαν τα ήπιαν και τους ήρθε έμπνευση. Ο Μαρξ και ο Ένγκελς έγραψαν το ''Κομμουνιστικό Μανιφέστο'' και ο Θεός μέσα στην τρελή χαρά φώναξε «Εγένετο ο κομμουνισμός!» και φύτρωσαν ο Λένιν και η [[Αλέκα Παπαρήγα]].<br />
...και μερικά ακόμα πράγματα που προτιμά να μην πολυαναφέρει, γιατί είναι και η [[εφορία]]. Ενδεχομένως και ο [[Χριστός]] να είχε γλιτώσει τη [[σταύρωση]], αν τελικά δεχόταν να πληρώσει το φόρο κληρονομιάς που του καταλογίστηκε ως '''Υιος του Θεού'''.
 
  +
Ομοίως δημιούργησε και τις υπόλοιπες ιδεολογίες, καθώς και τους αναποφάσιστους [http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%93%CE%B5%CF%8E%CF%81%CE%B3%CE%B9%CE%BF%CF%82_%CE%A3%CE%BA%CE%BB%CE%B7%CF%81%CF%8C%CF%82 σοσιαλιστές], με αρχηγό τον [[Κώστας Σημίτης|Σημίτη]]. Aφού έμαθε τα βασικά, ο Τζίζας έκανε μεγάλη επιτυχία με θαύματα όπως:
  +
:Δημιούργησε την [[Φυσική]],
  +
::το μοτέρ,
  +
:::γιάτρεψε έναν [[Πίθηκος|πίθηκο]] που είχε πονοκέφαλο,
  +
::γιάτρεψε έναν εθνικιστή (τον έκανε βιομήχανο)
  +
:και εξόρισε τον [[Μ|Μητσοτάκη]] στα Καρπάθεια.
  +
  +
Ο Θεός είχε βαρεθεί τις χαζομάρες του Τζίζα και αποφάσισε να στείλει τον άγγελο Μπάμπη Νταλικέρη να τον πάρει πίσω στον Παράδεισο. Τον συνάντησε σε ένα πάρτι και του είπε με σοβαρή φωνή «Τζίζα, τί είναι αυτά που κάνεις; Θες να σου κόψουμε το χαρτζιλίκι;». O Τζίζας δεν έδωσε σημασία. Την επόμενη μέρα ο Θεός έστειλε τους Ίζι Ράιντερς (γνωστούς και ως Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης) να τον πάρουν.
  +
  +
==Προφίλ==
  +
  +
Πολλοί έχουν υποστηρίξει μέσα στο πέρασμα των αιώνων πως έχουν δει και συνομιλήσει με '''Αυτόν''', αλλά κυρίαρχη μαρτυρία αποτελεί αυτή της [[Ελένη Λουκά|Λουκά]], ενώ ολοένα περισσότερο έδαφος κερδίζουν οι αξιόπιστες εξομολογήσεις της [[Έφη Θώδη|Έφης Θώδη]] για τετ-α-τετ με τον Θεό και την αποστολή για την διάσωση του κόσμου που της έχει αναθέσει.
  +
  +
Οι απόψεις για την εξωτερική εμφάνιση του Θεού είναι αντικρουόμενες. Τα έγκριτα ντοκιμαντέρ της Disney ενίοτε τον εμφανίζουν με άσπρη γενειάδα, ενώ έχουν υπάρξει βίντεο ντοκουμέντα όπου απαθανατίζουν τον Θεό με γυαλιά ηλίου, φαβορίτες και λευκό παντελόνι καμπάνα, και να παρουσιάζεται με το ψευδώνυμο "Έλβις".
  +
  +
Σε άλλα από την άλλη τον εμφανίζουν αράπη με ή χωρίς γυαλιά και με άσπρο μαλλί με μερικό μουσάκι.
  +
  +
Σύσσωμη η θεολογική κοινότητα συμφωνεί πως ο Θεός δεν έχει ανατροφή, κάτι που είναι αναμενόμενο, αφού εάν ίσχυε το αντίθετο θα δημιουργείτο παράδοξο της υπόστασής του.
  +
  +
==Μάσα==
  +
<poem>
  +
Ο στοκόθεος επιτρέπει την πείνα των φτωχών, διότι τους χρησιμοποιεί/εκμεταλλεύεται ώστε να αποδείξει ότι οι περισσότεροι πλούσιοι και ισχυροί όπως αυτός, αδιαφορούν.
  +
Ο στοκόθεος θυματοποιεί με απώτερο σκοπό.
  +
</poem>
   
 
==Μπίζνα==
 
==Μπίζνα==
   
Βέβαια, υπάρχουν ιστορικές αποδείξεις, μαρτυρίες και καμμένες επιστολές ότι η [[εφορία]] θα τον είχε πιάσει, αλλά τη δωροδόκησε με [[χρήμα]] από την [[εταιρία]] της οποίας είναι κρυφομεγαλομέτοχος "[[Αγία Τριάδα Α.Ε.|Θεός και Υιός]]", η οποία αργότερα που πέταξε το πουλάκι μετονομάστηκε σε [[Αγία Τριάδα Α.Ε.]]. Το [[χρήμα]] αυτό για να μην [[πάρει]] [[πρέφα]] κανείς τι είναι βάφηκε μόνο του με [[θαύμα]] '''μαύρο''' και έμεινε γνωστό στα [[Βριλ|Τέρατα της Οικουμένης]] ως μαύρο εύκολο [[χρήμα]].
+
Βέβαια, υπάρχουν ιστορικές αποδείξεις, μαρτυρίες και καμμένες επιστολές ότι η εφορία θα τον είχε πιάσει, αλλά τη δωροδόκησε με [[Ευρώ|χρήμα]] από την εταιρία της οποίας είναι κρυφομεγαλομέτοχος "[[Αγία Τριάδα Α.Ε.|Θεός και Υιός]]", η οποία αργότερα που πέταξε το πουλάκι μετονομάστηκε σε Αγία Τριάδα Α.Ε. Το [[Χρήματα|χρήμα]] αυτό για να μην πάρει [[πρέφα]] κανείς τι είναι βάφτηκε μόνο του με [[θαύμα]] '''μαύρο''' και έμεινε γνωστό στα [[Βριλ|Τέρατα της Οικουμένης]] ως μαύρο εύκολο χρήμα.
  +
  +
Μετά από πολλές υπόγειες συνομιλίες στο χωρίο Κατακόμβες ο Θεός θεώρησε ότι η συμβουλευτική [[Ελληνορθόδοξη εκκλησία|ΕΛΕΚ.επε]] δεν τον βοήθουσε στις πωλήσεις του νέου [[σιντί|δίσκου]] και έκλεβε και αυτόν και [[τα πάντα]], οπότε τα βρόντηξε και πήρε άλλο [[Ηλίας Ψινάκης|μάνατζερ]] που την αποκρατικοποίησε στο Δημόσιο. Η εταιρία φαίνεται να είχε αποσυρθεί μετά από αυτό, όπως γίνεται πάντοτε σε τέτοιες περιστάσεις που αναλαμβάνει το Δημόσιο.
  +
  +
Αμ δε! Πρόσφατα η εταιρία απασχόλησε την [[Κοινή Γνώμη|κοινή γνώμη]] και ήρθε πάλι υπό το [[Διαβολική Νικολούλη|Φως στο Τούνελ]] με το υπέρ[[Βλέπω μουντιάλ|τιμημένο]] ομόλογο που όπως όλοι ήξεραν έβαλε το χεράκι Της στην θαυματουργή εξαφάνιση του. Σύντομα το γνωστό και μη εξαιρεταίο καρφί και Μέγας Ρουφιάνος Ιωάννης θα αποκαλύψει και άλλες πληροφορίες οι οποίες είναι:
  +
  +
Ο Θεός έχει το οφίσιαλ φαν κλαμπ του στο [[Άγιον όρος]]. Εκεί διοργανώνονται τα μεγαλύτερα [[πάρτυ]] προς τιμήν του. Τα κέρδη προορίζονται για άφεση αμαρτιών.
  +
  +
==Χριστιανισμός==
  +
  +
Η πίστη ότι ένα [[Βαμπύρ|Εβραϊκό Ζόμπι]] που ήταν ο πατέρας του εαυτού του και γεννήθηκε από [[παρθένα]] μάνα μπορεί να σε κάνει να ζήσεις αιώνια αν συμβολικά τρως τη σάρκα του και πίνεις το αίμα του και τηλεπαθητικά του λες ότι το δέχεσαι σαν αφέντη σου, έτσι ώστε να αφαιρέσει από την [[ψυχή]] σου μια κακιά δύναμη η οποία υπάρχει στην ανθρωπότητα γιατί μία [[γυναίκα]] η οποία δημιουργήθηκε απ'το πλευρό ενός [[Άντρας|άντρα]], πείστηκε από ένα [[Διάβολος|φίδι]] που μιλάει να φάει ένα [[μήλο]] από ένα μαγικό δέντρο. Βγάζει απόλυτο νόημα...& όταν σε αυτό το ζόμπι πιστεύουν πάνω από 1.5 δισεκατομμύριο άνθρωποι τότε το νόημα δένει το ζόμπι.
  +
  +
==Ομάδα '''Πρόσωπα''', ''go team!'' vs '''Κβαντικά Πεδία'''==
  +
<poem>
  +
Ο Θεός είναι ο αρχηγός της ομάδας των πρoσωπoσυνάτων/[[Wikipedia: personhood|personhooded]], υπό την σημασία «φορείς πρoσωπoσύνης/personhood και προσωπικότητας/[[Wikipedia: personality|personality]]».
  +
Αυτοί οι προσωποκεντριστές νοοφορείς, θεωρούν ότι η έννοια του προσώπου (όχι της φάτσας/κεφαλομορφής) είναι το βασικότερο στοιχείο του οτιδήποτε, γι' αυτό και η συμπεριφορά τους είναι αλλοπρόσαλλη/ότι να 'ναι.
  +
Η αντίπαλη ομάδα είναι η Κβαντική Θεωρία Πεδίου. Αποτελείται από πεδία που όταν συγκρούονται εκδηλώνονται ως σωματίδια (κάνουν outing). Δεν θεωρούν τίποτα διότι δεν έχουν μυαλό. Αποτελούν φυσικό επακόλουθο του λογικού πιθανισμού (το να ισχύουν οι πιθανότητες) χωρίς ανθρωπομορφικό σκοπό.
  +
</poem>
  +
  +
<span style="font-family:Georgia;">'''θεϊσμός'''</span>
  +
  +
'''η μεροληπτική θεώρηση της παρρυθμιστικής επικράτησης της προσωποσύνης'''
  +
  +
==Ονειροκρίτης==
  +
  +
*Αν δεις στον ύπνο σου τον Θεό, τότε, τέκνο μου, δεν κοιμάσαι και μην περιμένεις να ξυπνήσεις.
  +
  +
==Απόδειξη ότι υπάρχει θεός==
  +
===η παραβολή του ξυρίσματος===
  +
Σε ένα χωριό υπήρχαν μόνο πέντε πράγματα:
  +
# γένια
  +
# προσωποσυνάτοι φορείς τους
  +
# ένας κουρέας που κούρευε τους πάντες πλην του εαυτού του
  +
# φυσικοί
  +
# κβαντικά φαινόμενα
  +
  +
Οι βασικές κατηγορίες ήταν δύο:
  +
# απρόσωπα κβαντικά φαινόμενα και τρίχες
  +
# προσωποσυνάτοι
  +
  +
Το πρόβλημα ήταν ότι ο κουρέας δεν πλενόταν και δεν είχε πελάτες.
  +
  +
Η λύση ήταν ότι ο Νεύτων υποχρέωσε την πιτυρίδα να πέφτει στην γη, πράγμα που ελευθέρωσε τα χέρια του κουρέα, ο οποίος αυτοξυριζόταν, κούρευε άλλους και συνάμα μιλούσε στο τηλέφωνο.
  +
  +
Όλα τα φαινόμενα στο σύμπαν είναι [https://archive.fo/XgnIf/9f20da5e88cd55eb2707b1bf9287e5c052ca4bd4.jpg προσωποκρατικά], δηλαδή γεννώνται, αφορούν και είναι κατανοητά από πρόσωπα (νοοφορείς μα όχι απαραιτήτως μούτρα) ή τουλάχιστον τον αρχηγό και κουρέα θεό τους.
  +
  +
Έτσι σώθηκε η δεξιά, και η γιαγιά ησύχασε ότι θα ζει αθάνατη μετά θάνατον, μαζί με όσα σκουλήκια θα πεθάνουν παραφαγωμένα μέσα στο μελλοντικό κουφάρι της· και με Εβραίους αγίους που δεν καταδέχονται ιδιαίτερα τις μεταγενέστερες γενιές αγίων που βρίζαν τους Εβραίους.
  +
  +
Μετά πέθανε κυριολεκτικά και καταληκτικά, και τα σκουλήκια την έχεσαν από τον κώλο τους.
  +
  +
== Ρήσεις ==
  +
  +
[[eminem|Εμ]] ο πατέρας όλων παίρνει βραβείο περισσότερων σχολίων!
  +
  +
===Ανθρώπων και ημίθεων===
  +
  +
{{Wilde|Ήμουν [[άθεος]], μέχρι που ανακάλυψα ότι είμαι Θεός!|τον εαυτό του.}}
  +
{{Ρήση|Αν υπάρχει Θεός, κόβω το [[Κεφάλι μόνο του ψάχνει|κεφάλι]] μου ότι δεν θέλει να το μάθει κανείς!|Γούντι Άλεν|Γούντυ Άλεν|τον Θεό.|}}
  +
{{Ρήση|...ειδικά ένας εξυπνάκιας [[σκηνοθέτης]] με μόνιμα υπαρξιακά προβλήματα!|Θεός|Ο Θεός|τον [[Γούντι Άλεν]].}}
  +
{{Ρήση|Ο Θεός είναι νεκρός.|Φρίντριχ Νίτσε|Ο Νίτσε|τον Θεό.|}}
  +
{{Ρήση|Ο Νίτσε είναι νεκρός.|Θεός|Ο Θεός|το Νίτσε.|}}
  +
{{Ρήση|Ο Νίτσε είναι Θεός.|Γνωστοί άγνωστοι|Ομάδα αναρχικών|το Νίτσε.}}
  +
{{Ρήση|Ω, Θεέ μου!|Άγνωστος|Άγνωστος|άγνωστους λόγους}}
  +
{{Ρήση-απλό|Ωχ, Θεέ μου, θεέ μου|[[Μαρία Δαμανάκη]]|την Παπακώστα}}
  +
{{Ρήση-απλό|Γεννηθήτω φως|Ο Θεός|τη δημιουργία της ΔΕΗ}}
  +
{{Ρήση-απλό|Πες και κανένα "παρακαλώ"|Ο [[Τσακ Νόρις]]|Θεό}}
  +
{{Ρήση-απλό|Δεν υπάρχει Θεός. Μόνο ο Τσάκ Νόρις|[[Χρήστης:Tzellos94|Tzellos94]] 21:01, 4 Οκτωβρίου 2008 (UTC)|Θεό}}
  +
{{Ρήση-απλό|Ο Θεος είναι παντού... απλά βαριέται.|Αθεος|το [[Θεός|Θεό]]|}}
  +
{{Ρήση|Ο θεός ειναι ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ!|Yu-Gi-Oh!|Yugi|το Θεό.|}}
  +
{{Ρήση-απλό|Ο Θεός είναι η πηγή των πάντων.|Γέρος με Αλτσχάιμερ|το Θεό.}}
  +
{{ρήση-απλό|Αν υπάρχει θεός, θα είχε πεθάνει ο Μητσοτάκης.|Νιγηριανός παπάς|το Θεό.}}
  +
{{ρήση-απλό|Ποιός είναι αυτός;|Ο Alice Cooper|το Θεό}}
  +
{{ρήση-απλό|Εγώ είμαι ο Θεός.|Ο Εθνικός Σταρ σε κρίση ταυτότητας.|}}
  +
{{ρήση-απλό|Ο Μαρξ είναι Θεός.|Ο Θεός|τον Μαρξ.}}
  +
{{ρήση-απλό|Πλάκα δεν είχε ;|Ο Σάκης Ρουβάς|το Θεό.}}
  +
{{ρήση-απλό|Αν έχουμε φτιαχτεί κατ' εικόνα και ομοίωση του Θεού, τότε ο Θεός είναι πολύ κάφρος !|Εγώ|το Θεό.}}
  +
{{ρήση-απλό|Μα το Εγώ μου!|Ο Θεός|τον εαύτο του.}}
  +
{{Ρήση|Αν υπάρχει Θεός, ας μου δώσει ένα σημάδι. Ας βάλει 1.000.000$ στο λογαριασμό μου στην Ελβετία.|Γούντι Άλεν|Ο Γούντι Άλεν|το Θεό}}
  +
{{Ρήση-απλό| Για ποιόν λόγο να με αναφέρετε;|Ο [[Τσακ Νόρρις]]|το Θεό.}}
  +
  +
===Ημίθεοι για το Θεό τους===
  +
  +
-Αν είμαστε μόνοι στο σύμπαν τότε ο Θεός θέλοντας να φτιάξει μια πίτα στην κουζίνα του γέμισε όλο τον πλανήτη αλεύρι...
  +
  +
-Η απλά πειραματιζότανε.
  +
  +
-Οι τέλειοι δεν πειραματίζονται..δημιουργούν τέλεια κάτι ..[[Ένα άρθρο που περιέχει μόνο μια τελεία|τέλειο..]]
  +
  +
-Όμως οι άνθρωποι είναι ατελείς, αλλιώς είμαστε Θεοί (ρε μπας και είμαστε και δεν το ξέρουμε;)
  +
  +
-ή ο Θεός δεν είναι τέλειος (κάτι που δεν γίνεται) ή δεν υπάρχει..
  +
  +
-και γιατί ο Θεός να είναι τέλειος; Αλλά τί λέω, δε μπορείς σαν κοινός θνητός να καταλάβεις την πολυπλοκότητα του μηχανισμού του να είσαι Θεός και ατελής! Χρειάζεται να γίνεις τουλάχιστον [[Όσκαρ Ουάιλντ]]
  +
  +
:-ή έστω μπυροκράτης ..--[[Χρήστης:Vassilianna|sn00by]] 20:22, 26 Δεκεμβρίου 2009 (UTC)
  +
  +
{{ρήση-απλό|Μόνος το τέλειο μπορεί να αντιληφθεί την ατέλεια του [[Χημικά στοιχεία|Θείου]].|[[Χρήστης:Άσεμνος|Άθεος]]|το ΘΕΌ.}}
  +
  +
Γιατί τόση λογοδιάρροια για το Θεό; Αν συνεχίσει αυτό θα βάλω ταμπέλα [[Αηδία|αηδίας!]][[Χρήστης:Άσεμνος|Α...ς]]
  +
  +
===Τι είπε ο Θεός===
  +
  +
{{ρήση-απλό|Είμαι [[αυγό | ΏΟΝ]]!|Ο Θεός στο Μωυσή δημιουργώντας τη μεγαλύτερη παρεξήγηση της ιστορίας|}}
  +
{{ρήση-απλό|Μα το Εγώ μου, εγώ το έκανα αυτό;;|Ο θεός όταν είδε τον [[Μ |Μητσοτάκη ]].|}}
  +
{{ρήση-απλό|Είμαι και ο πρώτος!|Ο Θεός|τον εαυτό του.}}
  +
{{ρήση-απλό|Γιατί όλοι με αγαπάνε λιγότερο από το γιο μου ;|Ο Θεός|τα συναισθήματα του γιου του.}}
  +
{{ρήση-απλό|Κατίνα, δε μαζεύεις τη μπουγάδα ;|ο Θεός;|την Κατίνα;}}
  +
{{ρήση-απλό|Κλείστε το παράθυρο, μιλάει ο <s>Γιωργάκης</s>Αντωνάκης.||}}
  +
{{ρήση-απλό|Δε με άρεσε αυτός ο Ιούδας, τι δουλειά είπαμε κάνει ;|Θεός στον Τζέζους|τον Ιούδα}}
  +
{{ρήση-απλό|Πωπω...τί έφτιαξα ο αθεόφοβος ;!|Ο Θεός|τον εαυτό του.}}
  +
{{ρήση-απλό|Ρε μπαμπά, είναι ανάγκη να το πιω αυτό το ποτήρι;|Σκάσε και ρούφα ο θεός στον γιο του|το ποτήρι.}}
  +
{{Ρήση-απλό|Δεν με χρειάζονται πια. Έχω βρεί άλλον άνθρωπο γι'αυτό|Ο Θεός|[[Τσακ Νόρις]].}}
  +
  +
===Τι είπε ο γιος===
  +
  +
{{ρήση-απλό|Ρε πατέρα, πάρε το φωτοστέφανο από εδώ ! Μου πέφτει στα μάτια !|Ο γιος|το φωτοστέφανο.}}
  +
{{ρήση-απλό|Πωπω...τί έφτιαξα ο θεάνθρωπος !|Ο <s>ημίθεος</s>Θεάνθρωπος|αυτό που έφτιαξε.}}
  +
{{ρήση-απλό|Ουπς, λάθος λεπρός.|Ο γιος|ένα μικρό λάθος.}}
  +
{{ρήση-απλό|Πατέρα, είσαι σπίτι ;|Ο γιος μιλώντας στο κινητό με τους γονείς του.|}}
  +
{{ρήση-απλό|Καλά ο σταυρός που κολλάει;|Ο Χριστός|το σταυρό.}}
  +
{{ρήση-απλό|Πατέραααααα!!! Γιατί δεν με κάρφωσες;|ο γιος την ώρα της σταύρωσης.|}}
  +
  +
  +
===Επινίκιος ύμνος===
  +
<poem>
  +
Επινίκιος ύμνος - η κίβδηλη εκδοχή της Βικιπαίδειας
  +
  +
Άγιος, άγιος, άγιος, Κύριος Σαββαώθ, πλήρης ο ουρανός και η γη της δόξης σου, κ.λπ". Τον ύμνο αυτό ψάλλει ο ...
  +
  +
  +
το αυθεντικό εβραϊκό κείμενο:
  +
  +
  +
Άγιος, άγιος, άγιος, γαμιάς, μάγκας, με γκόμενες, ηρωίνη, λεφτά κι αμάξια ο Κύριος Σαββαώθ (ενίοτε κι Επίμερος Σαββαώχ μαλάκα μου), πλήρης ο ουρανός από Εβραίους και η γη της δεξιάς σου σπαρμένη με ναζί, και Ταλιμπάν και Ταλιμπάν.
  +
   
  +
Τον ύμνο ψάλλουν ψύλλοι, ψημένοι σε καντήλι.
Μετά από πολλές υπόγειες συνομιλίες στο χωρίο Κατακόμβες ο Θεός θεώρησε ότι η συμβουλευτική [[Ελληνορθόδοξη εκκλησία|ΕΛΕΚ.επε]] δεν τον βοήθουσε στις πωλήσεις του νέου δίσκου και έκλεβε και αυτόν και [[τα πάντα]], οπότε τα βρόντηξε και πήρε άλλο [[μάνατζερ]] που την αποκρατικοποίησε στο [[Δημόσιο]]. Η [[εταιρία]] φαίνεται να είχε αποσυρθεί μετά από αυτό, όπως γίνεται πάντοτε σε τέτοιες περιστάσεις που αναλαμβάνει το [[Δημόσιο]].
 
   
Αμ δε! Πρόσφατα η [[εταιρία]] απασχόλησε την [[κοινή γνώμη]] και ήρθε πάλι υπό το [[Φως στο Τούνελ]] με το υπέρ[[Βλέπω μουντιάλ|τιμημένο]] ομόλογο που όπως όλοι ήξεραν έβαλε το χεράκι Της στην θαυματουργή εξαφάνιση του. Σύντομα το γνωστό και μη εξερεταίο καρφί και Μέγας Ρουφιάνος Ιωάννης θα αποκαλύψει και άλλες πληροφορίες οι οποίες είναι:
 
   
Ο Θεός έχει το οφίσιαλ [[φαν κλαμπ]] του στο [[Άγιον όρος]]. Εκεί διοργανώνονται τα μεγαλύτερα [[πάρτυ]] προς τιμήν του. Τα [[κέρδη]] προορίζονται για [[άφεση αμαρτιών]].
 
   
  +
κυρίως → ψευδαντώνυμο: επί μέρους, (επιμέρους)
=='''Ονειροκρίτης'''==
 
*Αν δεις στον ύπνο σου τον Θεό, τότε ,τέκνο μου, δεν κοιμάσαι και μην περιμένεις να ξυπνήσεις.
 
   
=='''Τι είπε ο Θεός όταν είδε τον [[Μητσοτάκης | Μ]]'''==
 
   
  +
Κύριος → ψευδαντώνυμο: Επίμερος
Και μου το ΄λεγε η μαμά να μη βλέπω θρίλερ
 
   
  +
Το ακριβές αντώνυμο του Κύριος είναι το Δεύτερος.
[[Κατηγορία:Ήρωες]]
 
[[Κατηγορία:Θρησκεία]]
 
[[Κατηγορία:Ζουν ανάμεσά μας]]
 
   
   
  +
γλωσσολογική επιμέλεια: Yes Όργιος Μπαρμπουνιώτης
[[nn:Gud]]
 
  +
</poem>
[[pt:Deus]]
 
   
  +
==Η εσωτερική δομή του θεού ως παραλληλισμός με το σύστημα των quark==
[[nl:God]]
 
  +
* Quantum chromodynamics - David Gross https://www.youtube.com/watch?v=eLhmUYiDjrU
   
  +
==Δισκογραφία==
[[ar:الله]]
 
  +
* από τον Reverend: youtube.com/watch?v=JdpZSIajSSY
[[ca:Déu]]
 
[[cs:Bůh]]
 
[[da:Gud]]
 
[[de:Gott]]
 
[[en:God]]
 
[[es:Dios]]
 
[[fa:خدا]]
 
[[fi:Jumala]]
 
[[fr:Dieu]]
 
[[he:אלוהים]]
 
[[hu:Isten]]
 
[[it:Dio]]
 
[[ja:神]]
 
[[ko:신]]
 
[[no:Gud]]
 
[[pl:Bóg]]
 
[[ru:Бог]]
 
[[sk:Boh]]
 
[[sr:Бог]]
 
[[sv:Gud]]
 
[[th:บร๊ะเจ้า]]
 
[[tr:Tanrı]]
 
[[zh:上帝]]
 
[[zh-tw:耶和華]]
 

Τελευταία αναθεώρηση της 05:21, 30 Ιανουαρίου 2021


θεός: η υπερτατοποίηση των μηχανικών ατελειών του εγκεφάλου των θεϊστών

(theistic brain noise interpreted as signal)

god: supposedly self-evident precosmic cosmogonic brainless thinker ex nihilo

θεός: υποθετικά αυταπόδεικτος προσυμπαντικός κοσμογόνος ανεγκέφαλος νοήμονας εκ του τίποτα

Ο Θεός είναι η προσωποποίηση του απείρου, όμως χωρίς καμία εξήγηση από τους θεϊστές επί της ταύτισης του απείρου με πρόσωπο (Googletype: the criteria of personhood). Ο Θεός είναι κάτι που πολλοί θεωρούν το Ανώτατο Ον, ενώ άλλοι πιστεύουν πως είναι το ανεξήγητο. Ο Θεός υπήρχε αρχικά μέσα στο τίποτα, διότι δεν είχε δημιουργήσει ακόμα τον κενό χώρο. Ο Θεός αποτελεί την μοναδική προσωπικότητα που υπήρχε πριν από το Σύμπαν, το οποίο και δημιούργησε και συνεχίζει να κυβερνά νωχελικά. Ο Όπως και νά'χει, Αυτός βρίσκεται στο μυαλό κάθε ανθρώπου (ακόμη και των άθεων) και αναλαμβάνει τις ευχαριστίες των ανθρώπων για ό,τι καλό τους συμβαίνει, αλλά και τις κατάρες τους για ό,τι γκαντεμιά τους πετύχει. Είναι γνωστός και ως Κύριος, Πατήρ, Πανάγιος, Πανάγαθος, Σάκης Ρουβάς, Michael Jackson, Ντιντιέ Ντρογκμπά, Ολυμπιακός, Michael Jordan, Άγιο Πνεύμα, Χριστός.

Η a priori (μετ: a priori) απόδειξη της ύπαρξης του θεού από τον Άνσελμο του Καντέρμπερι είναι ο ακόλουθος ισχυρισμός: εάν μπορείς να σκεφτείς την ύπαρξη ενός μεγαλειώδους όντος που καλύτερο δεν γίνεται, τότε αυτό το ον υπάρχει γιατί εάν δεν υπήρχε τότε δεν θα μπορούσες να το σκεφτείς. Οποίος νομίζει ότι αυτή η δήλωση είναι μια ακόμα μαλακία της Φρικηπαίδειας έχει κάνει μέγα λάθος, καθώς η παραπάνω μαλακία στα σοβαρίστικα λέγεται οντολογικό επιχείρημα και ο Άνσελμος του Καντέρμπερι όχι μόνο έχει υπάρξει αλλά θεωρείται και η κυρίαρχη μορφή της θεολογίας και της φιλοσοφίας την εποχή του μεσαίωνα. Επί την ευκαιρία να τονίσουμε ότι οποίος νομίζει ότι στην Φρικηπαίδεια γράφονται μαλακίες θα λάβει σύντομα επίσκεψη από τον Τσακ και την πρωτοχρονιά θα τον πάρει για ευχές ο ακατανόμαστος. Με λίγα λόγια την γαμήσατε.

Η αγία τετράδα!
Άγιο Πνεύμα | Θεός | Ιησούς Βοσκός | Τσακ Νόρις

ΒιογραφίαΕπεξεργασία

 
Ο Θεός πριν δημιουργήσει τους μπαρμπέρηδες και τον Ζήκο.

Ο Θεός δεν γεννήθηκε και υπήρχε στο απόλυτο τίποτα μέχρι που σε μια άχρονη στιγμή δημιούργησε.

Έτσι, ο Θεός περιμάζεψε τα συντρίμια του υπέροχου κόσμου του, που βάφτισε Παράδεισο, και δημιούργησε έναν νέο κόσμο από την αρχή. Είναι άγνωστο πώς τον ονόμασε, καθώς μια επιγραφή που βρέθηκε στο Τεοτιχουακάν πριν από 500 χρόνια έγραφε το εξής:

......Η ΓΗ

Από τότε, άλλοι πιστεύουν πως ο Κόσμος του Θεού ονομάζεται Επίπεδη Γη, ενώ άλλοι λένε ότι η Γη είναι κούφια, όπως και το μυαλό του Ανθρώπου.

Ο Κύριος δημιούργησε, μεταξύ άλλων, και το Παράδοξο του Είναι, το οποίο έλυσε ο Φασούλας πέντε λεπτά αφού ο Χάρι Πότερ πίστεψε ότι το είχε λύσει εκείνος. Μεταξύ προγραμματιστών και λοιπών κομπιουτερόβιων δε, φημολογείται ότι ο Θεός δεν έφτιαξε τον κόσμο σε επτά ημέρες· αντιθέτως, οι φήμες λένε πως κωλοβάραγε για έξι ημέρες (απόδείξη πως όχι μόνο ο Δίας και ο Ποσειδώνας είχαν τσουγκράνα), και λίγο πριν το ντεντλάιν τράβηξε μια ολονυχτία, και γι' αυτό ο κόσμος είναι έτσι όπως είναι.

Μετά από 7 μέρες, αφού δημιούργησε και τη Μύκονο, τους Ελ, τον Λιακόπουλο, την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη και τη Φάνη Πάλλη Πετραλιά, ο θεός αποφάσισε πως έπρεπε να ξεκουραστεί. Έτσι δημιούργησε με παρθενογέννεση το Χριστό (Τζίζας για τους φίλους, για τους πολύ φίλους Τζιζ) για να συνεχίσει το έργο του.

Ο Τζίζας δεν ήξερε και πολλά από πολιτική. Ενδιαφερόταν περισσότερο για την τέχνη και τα θαύματα. Αυτό βέβαια του στοίχισε πολύ, όταν εξόργισε τον δάσκαλό του - Άγιο Πνεύμα-, μπερδεύοντας τον φιλελευθερισμό με τον Τσαουσέσκου. Μετά από αυτό, αποφάσισε να συνεργαστεί με τον Μέρλιν και τον Χάρι Πότερ, μήπως και μάθαινε να κάνει θαύματα.

Στα πιο θαυμαστά του δημιουργήματα συγκαταλέγονται:

...και μερικά ακόμα πράγματα που προτιμά να μην πολυαναφέρει, γιατί είναι και η εφορία. Ενδεχομένως και ο Χριστός να είχε γλιτώσει τη σταύρωση, αν τελικά δεχόταν να πληρώσει το φόρο κληρονομιάς που του καταλογίστηκε ως Υιός του Θεού.

Σήμερα ο Θεός είναι σε διακοπές. Πού και πού μας στέλνει πυρκαγιές, σεισμούς, τον Πολύδωρα, για να μας θυμίσει πως υπάρχει.

Μπορείτε βέβαια να του στέλνετε e-mail με τις προσευχές/παράπονα/λαδώματα σας στο:

god_jesus_holyspirit@hotmail.com ή τηλεφωνείστε στο +++333 333 333 εντελώς δωρεάν από σταθερό και κινητό.

Αιρετικοεβραϊκή Νεοελληνορθόδοξη Ανθρωπολογία: «κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν»Επεξεργασία

Ο θεός έπλασε τον άνθρωπο κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσίν του, οπότε τον έπλασε ως Δευτεροστόμιο, διότι σύμφωνα με τον πάνσοφο gay θεό που πρωτοπεριέγραψε ο λαός του Ισραήλ, ο κώλος προηγείται του στόματος.

«Εν αρχή ην ο Λόγος» γράφει ο Απόστολος Ιωάννης. Ο λόγος του κώλου. Κλανιές και κόπρανα δηλαδή.

Καμώματα του ΙούΕπεξεργασία

 
Ο Μαρξ φανερά μεθυσμένος, πριν συντάξει το Κομμουνιστικό Μανιφέστο

O μισοχρωμοσωματικός/ημιχρωμοσωματικός γιος (ο θεός είναι άυλος, κι ο συνδρομικός Ιησούς είχε μόνο τα μισά χρωμοσώματα - μικρολεπτομερειούλα: του έλειπε και το αντρικό Y) πιστεύεται ότι ξεκίνησε ως μικροπωλητής στο Κολωνάκι. Πουλούσε ακίνητα στον Παράδεισο, κινητά Vodafone, τηλεοράσεις Philips, σαπούνια και χρώματα για να του φύγει το κόμπλεξ. Μια μέρα ξεκίνησε να συναντήσει τον Μαρξ και τον Ένγκελς, που του χρωστούσαν δύο μπουκάλια Dewars. Όταν συναντήθηκαν τα ήπιαν και τους ήρθε έμπνευση. Ο Μαρξ και ο Ένγκελς έγραψαν το Κομμουνιστικό Μανιφέστο και ο Θεός μέσα στην τρελή χαρά φώναξε «Εγένετο ο κομμουνισμός!» και φύτρωσαν ο Λένιν και η Αλέκα Παπαρήγα.
Ομοίως δημιούργησε και τις υπόλοιπες ιδεολογίες, καθώς και τους αναποφάσιστους σοσιαλιστές, με αρχηγό τον Σημίτη. Aφού έμαθε τα βασικά, ο Τζίζας έκανε μεγάλη επιτυχία με θαύματα όπως:

Δημιούργησε την Φυσική,
το μοτέρ,
γιάτρεψε έναν πίθηκο που είχε πονοκέφαλο,
γιάτρεψε έναν εθνικιστή (τον έκανε βιομήχανο)
και εξόρισε τον Μητσοτάκη στα Καρπάθεια.

Ο Θεός είχε βαρεθεί τις χαζομάρες του Τζίζα και αποφάσισε να στείλει τον άγγελο Μπάμπη Νταλικέρη να τον πάρει πίσω στον Παράδεισο. Τον συνάντησε σε ένα πάρτι και του είπε με σοβαρή φωνή «Τζίζα, τί είναι αυτά που κάνεις; Θες να σου κόψουμε το χαρτζιλίκι;». O Τζίζας δεν έδωσε σημασία. Την επόμενη μέρα ο Θεός έστειλε τους Ίζι Ράιντερς (γνωστούς και ως Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης) να τον πάρουν.

ΠροφίλΕπεξεργασία

Πολλοί έχουν υποστηρίξει μέσα στο πέρασμα των αιώνων πως έχουν δει και συνομιλήσει με Αυτόν, αλλά κυρίαρχη μαρτυρία αποτελεί αυτή της Λουκά, ενώ ολοένα περισσότερο έδαφος κερδίζουν οι αξιόπιστες εξομολογήσεις της Έφης Θώδη για τετ-α-τετ με τον Θεό και την αποστολή για την διάσωση του κόσμου που της έχει αναθέσει.

Οι απόψεις για την εξωτερική εμφάνιση του Θεού είναι αντικρουόμενες. Τα έγκριτα ντοκιμαντέρ της Disney ενίοτε τον εμφανίζουν με άσπρη γενειάδα, ενώ έχουν υπάρξει βίντεο ντοκουμέντα όπου απαθανατίζουν τον Θεό με γυαλιά ηλίου, φαβορίτες και λευκό παντελόνι καμπάνα, και να παρουσιάζεται με το ψευδώνυμο "Έλβις".

Σε άλλα από την άλλη τον εμφανίζουν αράπη με ή χωρίς γυαλιά και με άσπρο μαλλί με μερικό μουσάκι.

Σύσσωμη η θεολογική κοινότητα συμφωνεί πως ο Θεός δεν έχει ανατροφή, κάτι που είναι αναμενόμενο, αφού εάν ίσχυε το αντίθετο θα δημιουργείτο παράδοξο της υπόστασής του.

ΜάσαΕπεξεργασία

Ο στοκόθεος επιτρέπει την πείνα των φτωχών, διότι τους χρησιμοποιεί/εκμεταλλεύεται ώστε να αποδείξει ότι οι περισσότεροι πλούσιοι και ισχυροί όπως αυτός, αδιαφορούν.
Ο στοκόθεος θυματοποιεί με απώτερο σκοπό.

ΜπίζναΕπεξεργασία

Βέβαια, υπάρχουν ιστορικές αποδείξεις, μαρτυρίες και καμμένες επιστολές ότι η εφορία θα τον είχε πιάσει, αλλά τη δωροδόκησε με χρήμα από την εταιρία της οποίας είναι κρυφομεγαλομέτοχος "Θεός και Υιός", η οποία αργότερα που πέταξε το πουλάκι μετονομάστηκε σε Αγία Τριάδα Α.Ε. Το χρήμα αυτό για να μην πάρει πρέφα κανείς τι είναι βάφτηκε μόνο του με θαύμα μαύρο και έμεινε γνωστό στα Τέρατα της Οικουμένης ως μαύρο εύκολο χρήμα.

Μετά από πολλές υπόγειες συνομιλίες στο χωρίο Κατακόμβες ο Θεός θεώρησε ότι η συμβουλευτική ΕΛΕΚ.επε δεν τον βοήθουσε στις πωλήσεις του νέου δίσκου και έκλεβε και αυτόν και τα πάντα, οπότε τα βρόντηξε και πήρε άλλο μάνατζερ που την αποκρατικοποίησε στο Δημόσιο. Η εταιρία φαίνεται να είχε αποσυρθεί μετά από αυτό, όπως γίνεται πάντοτε σε τέτοιες περιστάσεις που αναλαμβάνει το Δημόσιο.

Αμ δε! Πρόσφατα η εταιρία απασχόλησε την κοινή γνώμη και ήρθε πάλι υπό το Φως στο Τούνελ με το υπέρτιμημένο ομόλογο που όπως όλοι ήξεραν έβαλε το χεράκι Της στην θαυματουργή εξαφάνιση του. Σύντομα το γνωστό και μη εξαιρεταίο καρφί και Μέγας Ρουφιάνος Ιωάννης θα αποκαλύψει και άλλες πληροφορίες οι οποίες είναι:

Ο Θεός έχει το οφίσιαλ φαν κλαμπ του στο Άγιον όρος. Εκεί διοργανώνονται τα μεγαλύτερα πάρτυ προς τιμήν του. Τα κέρδη προορίζονται για άφεση αμαρτιών.

ΧριστιανισμόςΕπεξεργασία

Η πίστη ότι ένα Εβραϊκό Ζόμπι που ήταν ο πατέρας του εαυτού του και γεννήθηκε από παρθένα μάνα μπορεί να σε κάνει να ζήσεις αιώνια αν συμβολικά τρως τη σάρκα του και πίνεις το αίμα του και τηλεπαθητικά του λες ότι το δέχεσαι σαν αφέντη σου, έτσι ώστε να αφαιρέσει από την ψυχή σου μια κακιά δύναμη η οποία υπάρχει στην ανθρωπότητα γιατί μία γυναίκα η οποία δημιουργήθηκε απ'το πλευρό ενός άντρα, πείστηκε από ένα φίδι που μιλάει να φάει ένα μήλο από ένα μαγικό δέντρο. Βγάζει απόλυτο νόημα...& όταν σε αυτό το ζόμπι πιστεύουν πάνω από 1.5 δισεκατομμύριο άνθρωποι τότε το νόημα δένει το ζόμπι.

Ομάδα Πρόσωπα, go team! vs Κβαντικά ΠεδίαΕπεξεργασία

Ο Θεός είναι ο αρχηγός της ομάδας των πρoσωπoσυνάτων/personhooded, υπό την σημασία «φορείς πρoσωπoσύνης/personhood και προσωπικότητας/personality».
Αυτοί οι προσωποκεντριστές νοοφορείς, θεωρούν ότι η έννοια του προσώπου (όχι της φάτσας/κεφαλομορφής) είναι το βασικότερο στοιχείο του οτιδήποτε, γι' αυτό και η συμπεριφορά τους είναι αλλοπρόσαλλη/ότι να 'ναι.
Η αντίπαλη ομάδα είναι η Κβαντική Θεωρία Πεδίου. Αποτελείται από πεδία που όταν συγκρούονται εκδηλώνονται ως σωματίδια (κάνουν outing). Δεν θεωρούν τίποτα διότι δεν έχουν μυαλό. Αποτελούν φυσικό επακόλουθο του λογικού πιθανισμού (το να ισχύουν οι πιθανότητες) χωρίς ανθρωπομορφικό σκοπό.

θεϊσμός

η μεροληπτική θεώρηση της παρρυθμιστικής επικράτησης της προσωποσύνης

ΟνειροκρίτηςΕπεξεργασία

  • Αν δεις στον ύπνο σου τον Θεό, τότε, τέκνο μου, δεν κοιμάσαι και μην περιμένεις να ξυπνήσεις.

Απόδειξη ότι υπάρχει θεόςΕπεξεργασία

η παραβολή του ξυρίσματοςΕπεξεργασία

Σε ένα χωριό υπήρχαν μόνο πέντε πράγματα:

  1. γένια
  2. προσωποσυνάτοι φορείς τους
  3. ένας κουρέας που κούρευε τους πάντες πλην του εαυτού του
  4. φυσικοί
  5. κβαντικά φαινόμενα

Οι βασικές κατηγορίες ήταν δύο:

  1. απρόσωπα κβαντικά φαινόμενα και τρίχες
  2. προσωποσυνάτοι

Το πρόβλημα ήταν ότι ο κουρέας δεν πλενόταν και δεν είχε πελάτες.

Η λύση ήταν ότι ο Νεύτων υποχρέωσε την πιτυρίδα να πέφτει στην γη, πράγμα που ελευθέρωσε τα χέρια του κουρέα, ο οποίος αυτοξυριζόταν, κούρευε άλλους και συνάμα μιλούσε στο τηλέφωνο.

Όλα τα φαινόμενα στο σύμπαν είναι προσωποκρατικά, δηλαδή γεννώνται, αφορούν και είναι κατανοητά από πρόσωπα (νοοφορείς μα όχι απαραιτήτως μούτρα) ή τουλάχιστον τον αρχηγό και κουρέα θεό τους.

Έτσι σώθηκε η δεξιά, και η γιαγιά ησύχασε ότι θα ζει αθάνατη μετά θάνατον, μαζί με όσα σκουλήκια θα πεθάνουν παραφαγωμένα μέσα στο μελλοντικό κουφάρι της· και με Εβραίους αγίους που δεν καταδέχονται ιδιαίτερα τις μεταγενέστερες γενιές αγίων που βρίζαν τους Εβραίους.

Μετά πέθανε κυριολεκτικά και καταληκτικά, και τα σκουλήκια την έχεσαν από τον κώλο τους.

ΡήσειςΕπεξεργασία

Εμ ο πατέρας όλων παίρνει βραβείο περισσότερων σχολίων!

Ανθρώπων και ημίθεωνΕπεξεργασία

“Ήμουν άθεος, μέχρι που ανακάλυψα ότι είμαι Θεός!”

~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για τον εαυτό του.

“Αν υπάρχει Θεός, κόβω το κεφάλι μου ότι δεν θέλει να το μάθει κανείς!”

- Γούντυ Άλεν για τον Θεό.

“...ειδικά ένας εξυπνάκιας σκηνοθέτης με μόνιμα υπαρξιακά προβλήματα!”

- Ο Θεός για τον Γούντι Άλεν.

“Ο Θεός είναι νεκρός.”

- Ο Νίτσε για τον Θεό.

“Ο Νίτσε είναι νεκρός.”

- Ο Θεός για το Νίτσε.

“Ο Νίτσε είναι Θεός.”

- Ομάδα αναρχικών για το Νίτσε.

“Ω, Θεέ μου!”

- Άγνωστος για άγνωστους λόγους

“Ωχ, Θεέ μου, θεέ μου”

- Μαρία Δαμανάκη για την Παπακώστα

“Γεννηθήτω φως”

- Ο Θεός για τη δημιουργία της ΔΕΗ

“Πες και κανένα "παρακαλώ"”

- Ο Τσακ Νόρις για Θεό

“Δεν υπάρχει Θεός. Μόνο ο Τσάκ Νόρις”

- Tzellos94 21:01, 4 Οκτωβρίου 2008 (UTC) για Θεό

“Ο Θεος είναι παντού... απλά βαριέται.”

- Αθεος για το Θεό

“Ο θεός ειναι ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ!”

- Yugi για το Θεό.

“Ο Θεός είναι η πηγή των πάντων.”

- Γέρος με Αλτσχάιμερ για το Θεό.

“Αν υπάρχει θεός, θα είχε πεθάνει ο Μητσοτάκης.”

- Νιγηριανός παπάς για το Θεό.

“Ποιός είναι αυτός;”

- Ο Alice Cooper για το Θεό

“Εγώ είμαι ο Θεός.”

- Ο Εθνικός Σταρ σε κρίση ταυτότητας.

“Ο Μαρξ είναι Θεός.”

- Ο Θεός για τον Μαρξ.

“Πλάκα δεν είχε ;”

- Ο Σάκης Ρουβάς για το Θεό.

“Αν έχουμε φτιαχτεί κατ' εικόνα και ομοίωση του Θεού, τότε ο Θεός είναι πολύ κάφρος !”

- Εγώ για το Θεό.

“Μα το Εγώ μου!”

- Ο Θεός για τον εαύτο του.

“Αν υπάρχει Θεός, ας μου δώσει ένα σημάδι. Ας βάλει 1.000.000$ στο λογαριασμό μου στην Ελβετία.”

- Ο Γούντι Άλεν για το Θεό

“ Για ποιόν λόγο να με αναφέρετε;”

- Ο Τσακ Νόρρις για το Θεό.

Ημίθεοι για το Θεό τουςΕπεξεργασία

-Αν είμαστε μόνοι στο σύμπαν τότε ο Θεός θέλοντας να φτιάξει μια πίτα στην κουζίνα του γέμισε όλο τον πλανήτη αλεύρι...

-Η απλά πειραματιζότανε.

-Οι τέλειοι δεν πειραματίζονται..δημιουργούν τέλεια κάτι ..τέλειο..

-Όμως οι άνθρωποι είναι ατελείς, αλλιώς είμαστε Θεοί (ρε μπας και είμαστε και δεν το ξέρουμε;)

-ή ο Θεός δεν είναι τέλειος (κάτι που δεν γίνεται) ή δεν υπάρχει..

-και γιατί ο Θεός να είναι τέλειος; Αλλά τί λέω, δε μπορείς σαν κοινός θνητός να καταλάβεις την πολυπλοκότητα του μηχανισμού του να είσαι Θεός και ατελής! Χρειάζεται να γίνεις τουλάχιστον Όσκαρ Ουάιλντ

-ή έστω μπυροκράτης ..--sn00by 20:22, 26 Δεκεμβρίου 2009 (UTC)

“Μόνος το τέλειο μπορεί να αντιληφθεί την ατέλεια του Θείου.”

- Άθεος για το ΘΕΌ.

Γιατί τόση λογοδιάρροια για το Θεό; Αν συνεχίσει αυτό θα βάλω ταμπέλα αηδίας!Α...ς

Τι είπε ο ΘεόςΕπεξεργασία

“Είμαι ΏΟΝ!”

- Ο Θεός στο Μωυσή δημιουργώντας τη μεγαλύτερη παρεξήγηση της ιστορίας

“Μα το Εγώ μου, εγώ το έκανα αυτό;;”

- Ο θεός όταν είδε τον Μητσοτάκη .

“Είμαι και ο πρώτος!”

- Ο Θεός για τον εαυτό του.

“Γιατί όλοι με αγαπάνε λιγότερο από το γιο μου ;”

- Ο Θεός για τα συναισθήματα του γιου του.

“Κατίνα, δε μαζεύεις τη μπουγάδα ;”

- ο Θεός; για την Κατίνα;

“Κλείστε το παράθυρο, μιλάει ο ΓιωργάκηςΑντωνάκης.”

-

“Δε με άρεσε αυτός ο Ιούδας, τι δουλειά είπαμε κάνει ;”

- Θεός στον Τζέζους για τον Ιούδα

“Πωπω...τί έφτιαξα ο αθεόφοβος ;!”

- Ο Θεός για τον εαυτό του.

“Ρε μπαμπά, είναι ανάγκη να το πιω αυτό το ποτήρι;”

- Σκάσε και ρούφα ο θεός στον γιο του για το ποτήρι.

“Δεν με χρειάζονται πια. Έχω βρεί άλλον άνθρωπο γι'αυτό”

- Ο Θεός για Τσακ Νόρις.

Τι είπε ο γιοςΕπεξεργασία

“Ρε πατέρα, πάρε το φωτοστέφανο από εδώ ! Μου πέφτει στα μάτια !”

- Ο γιος για το φωτοστέφανο.

“Πωπω...τί έφτιαξα ο θεάνθρωπος !”

- Ο ημίθεοςΘεάνθρωπος για αυτό που έφτιαξε.

“Ουπς, λάθος λεπρός.”

- Ο γιος για ένα μικρό λάθος.

“Πατέρα, είσαι σπίτι ;”

- Ο γιος μιλώντας στο κινητό με τους γονείς του.

“Καλά ο σταυρός που κολλάει;”

- Ο Χριστός για το σταυρό.

“Πατέραααααα!!! Γιατί δεν με κάρφωσες;”

- ο γιος την ώρα της σταύρωσης.


Επινίκιος ύμνοςΕπεξεργασία

Επινίκιος ύμνος - η κίβδηλη εκδοχή της Βικιπαίδειας

Άγιος, άγιος, άγιος, Κύριος Σαββαώθ, πλήρης ο ουρανός και η γη της δόξης σου, κ.λπ". Τον ύμνο αυτό ψάλλει ο ...


το αυθεντικό εβραϊκό κείμενο:


Άγιος, άγιος, άγιος, γαμιάς, μάγκας, με γκόμενες, ηρωίνη, λεφτά κι αμάξια ο Κύριος Σαββαώθ (ενίοτε κι Επίμερος Σαββαώχ μαλάκα μου), πλήρης ο ουρανός από Εβραίους και η γη της δεξιάς σου σπαρμένη με ναζί, και Ταλιμπάν και Ταλιμπάν.


Τον ύμνο ψάλλουν ψύλλοι, ψημένοι σε καντήλι.



κυρίως → ψευδαντώνυμο: επί μέρους, (επιμέρους)


Κύριος → ψευδαντώνυμο: Επίμερος

Το ακριβές αντώνυμο του Κύριος είναι το Δεύτερος.


γλωσσολογική επιμέλεια: Yes Όργιος Μπαρμπουνιώτης

Η εσωτερική δομή του θεού ως παραλληλισμός με το σύστημα των quarkΕπεξεργασία

ΔισκογραφίαΕπεξεργασία

  • από τον Reverend: youtube.com/watch?v=JdpZSIajSSY