Γυναίκα

Επιστήμονες, φιλόσοφοι και βιολόγοι ακόμα ερίζουν για το σχετικό ορισμό. Ανά τους αιώνες προτάθηκαν διάφοροι ορισμοί, αλλά αυτή κατάφερε να τους απορρίψει όλους - γιατί, ως γνωστόν, δεν ικανοποιείται ποτέ και με τίποτα. Η γυναίκα εμφανίζεται σε όλα τα μεγέθη, χρώματα και σχήματα. Το προηγούμενο μπορεί να ισχύει μεταξύ γυναικών, αλλά και για την ίδια γυναίκα σε διάφορες περιόδους της ζωής της. Είναι ειδική στις μεταμφιέσεις, οι οποίες έχουνε πάντα κάποιο απώτερο σκοπό - προσοχή για να διακρίνετε έστω και τις μικρότερες αλλαγές και κυρίως για να τις επισημάνετε. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνει αμείλικτη και είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα χρησιμοποιήσει εναντίον σας ένα από τα πολλά της όπλα.

Παλιογυναίκα. Προπροπρογιαγιά του Παλιάνθρωπου των Πετραλώνων.

Μόνα Μουστακλίζα.

Χημική ανάλυση

Μόνα Βανταλίζα.

Στοιχείο: Γυναίκα Σύμβολο: Wo Εφευρέτης: Αδάμ Δημιουργός: Θεός (μα καλά τι σκεφτόταν) Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 47~67 κιλά +/- τα διάφορα σιλικονούχα πρόσθετα, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 37 με 400+ κιλών. Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

Φυσικές ιδιότητες

Γυναίκα φόνισσα.

• Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
• Δε λέει να βράσει με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
• Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
• Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο ή κάτω από συγκεκριμένες καταστάσεις (όπως να είναι πεθερά ή νύφη).
• Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις: από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
• Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
• Ο δεύτερος νόμος του Νεύτωνα δεν ισχύει εδώ. Η τεκμηρίωση απλή, με ρητορικό ερώτημα: Οι άντρες γιατί δεν σέρνουν καράβια;
• Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

Χημικές ιδιότητες

Γυναίκα και αυτοκίνητο.

• Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
• Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
• Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
• Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
• Έχει απαμφοτερίζουσες ψυχικές διαθέσεις και δημιουργεί συνήθως όξινο περιβάλλον μη κατάλληλο για σπερματοφόρα άτομα.

Πιθανές χρήσεις

Γυναίκα στο Πλεϊμπόης.

• Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
• Σαν μηχανημα παρασκευής σάντουιτς.
• Ισχυρός παράγοντας μείωσης (σάκος του μποξ) ή αύξησης άγχους (κρεβατομουρμούρα).
• Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
• Σκεύος ηδονής.
• Σε οικοδομικές εργασίες ή σε γραφεία κηδειών (πιο γνωστά και ως "Το γρήγορο φτυάρι").

Εργαστηριακές δοκιμές

Γυναίκα και τσιμπούκι.

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ανώτερο δείγμα.

Κίνδυνοι

Γυναίκα και Λίνουξ.

Γυναίκα διαχειρίστρια.

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός αν τη χειριστούν έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
3. Εάν η γυναίκα είναι Ιταλίδα, τότε είναι δεκατρείς φορές πιο επικίνδυνη. Λένε μάλιστα ότι μια Σαββατογεννημένη Ιταλίδα είναι το μυστικό πίσω από την εξαφάνιση των Μάγια,των Αζτέκων, καθώς και την πτώση του Αλντεραάν στα χέρια της διαγαλαξιακής αυτοκρατορίας.

Συμβουλές για άντρες

Γυναίκα και σύνδεση.

1. Ποτέ μην της δείξετε τον αληθινό σας εαυτό.
2. Να κρύβετε πάντα τις πιστωτικές σας.
3. Ποτέ να μην αρχίζετε μια συζήτηση μαζί της, εάν αφορά τα παρακάτω θέματα:

• Έρωτας
• Σεξ
• Φίλοι/Φίλες
• Γείτονες/Γειτόνισες
• Ρούχα
• Καλλυντικά
• Παπούτσια
• Κομμώσεις
• Κοινωνική Ενημέρωση (το... κουτσομπολιό καλέ)
• Ρομαντισμός
• Ηθοποιοί
• Μαμά

Ιστορία

Γυναίκα και στρατός.

Η πρώτη γυναίκα ήταν η Εύα και ήτανε η γκόμενα του Αδάμ (για περισσότερα βλ. πρωτόπλαστοι). Φτιάχθηκε απευθείας από το Θεό την τελευταία μέρα πριν από το Μπινγκ Μπανγκ, το οποίο τελικά και προκάλεσε - μη σας γελάνε οι προπαγανδιστές κακοί με θεωρίες περί σύμπαντος (είπαμε, η Γη είναι επίπεδη). Βασικά, η Μεγάλη Έκρηξη ήτανε η πρώτη σκηνή ζήλιας, όταν ο αφελής Αδάμ είπε στη γυναίκα ότι ο Θεός έφτιαξε πρώτα αυτόν και ότι αυτή έχει πάρει μερικά κιλά! Αυτή το πήρε αλλιώς, τσαντίστηκε και έγινε της πουτάνας. Τελικά ο Αδάμ έμαθε πως δεν τα λένε έτσι αυτά και για να της κλείσει το στόμα της έδωσε τη Χρυσή American Express του για να κατέβει στο εμπορικό κέντρο απ' όπου οι φίλες της πήρανε κάτι φοβερά συνολάκια. Αυτός έλεγε να μην πάει γιατί βαριότανε τα ψώνια, αλλά αναγκάστηκε να κατέβει κι αυτός στη Γη αφού τον φωνάξανε από την τράπεζα - η Εύα είχε χτυπήσει κάτι τρελά overdraft μιας και είχε βρει (τουλάχιστον) ένα φοβερό Gucci φόρεμα και δεν υπήρχε περίπτωση να μην το πάρει. Ο Αδάμ ζήτησε δανεικά από το Θεό, αυτός τα πήρε γιατί τότε είχε κάτι νταραβέρια με την Εφορία και δεν είχε όρεξη για τέτοια και τους έστειλε και τους δύο από κει που ήρθανε. Έτσι, ο Αδάμ έμαθε πως ο εγωισμός της γυναίκας στοιχίζει πολύ και πως δεν τη στέλνεις ποτέ μόνη για ψώνια.

Χαρακτηριστικά

Είναι το φονικότερο ανθρωποειδές, κάτοχος και επιδέξιος χρήστης του String (βλ. ). Άλλα όπλα της είναι: το βαθύ ντεκολτέ, η μίνι φούστα, το Gucci φόρεμα και η κρεβατομουρμούρα. Ισχυρότατο όπλο που συχνά χρησιμοποιεί ως έσχατο, είναι το κλάμα. Ποιός μπορεί να μείνει απαθής μπροστά σε ένα "αδύναμο" θηλυκό που σιγοκλαίει! Συχνά εμφανίζεται μεταμφιεσμένη σε ασθενές φύλο και ξεγελάει ανυποψίαστους σερνικούς. Δεν υπάρχουν σίγουροι τρόποι για να την ανακαλύψετε πριν είναι πολύ αργά: οι περισσότερες μαρτυρίες τη θέλουνε να αγριεύει μπροστά σε λαμπερά αντικείμενα και γυαλιστερές πέτρες, ειδικά όταν δεν είναι δικά της. Πάντως αν σκοπεύετε να το δοκιμάσετε αποφύγετε τα πολυσύχναστα μέρη αλλά και τους πολύ κλειστούς χώρους. Καλού κακού σε καφετέριες να παραγγέλνετε πάντα κρύα ροφήματα προς αποφυγή εγκαυμάτων (την διαφήμιση με τους 7 απάνω την θυμάστε;)

Ιστορικό τεκμήριο: Το λάθος του άνδρα

Ο ήλιος έλαμπε, τα πουλάκια κελαηδούσαν, τα λουλουδάκια χόρευαν απ’το δροσερό αεράκι. Το μεγάλο δέντρο στην άκρη της ήσυχης λίμνης, πρόσφερε απλόχερα τη σκιά του στον Αδάμ. Αυτός γαλήνιος, ροχάλιζε και συνόδευε τους ήχους της φύσης. Ένας υπόκωφος θόρυβος ακούστηκε και η φύση σίγησε. Ο Αδάμ νωχελικά άνοιξε τα μάτια του και είδε μπροστά του το Θεό. Βλοσυρός, αγέρωχος ο Παντοδύναμος κοιτούσε τον Αδάμ με ύφος αυστηρό. Ο Αδάμ πήγε να χαμογελάσει αλλά ο Θεός μίλησε: - Ρε κοπρόσκυλο, όλη μέρα θα κάθεσαι; Μα καλά, δε θες πια τίποτα να δημιουργήσεις εσύ; Σού ’δωσα ζωή, τον παράδεισο, τη φύση όλη κι εσύ κοιμάσαι όλη μέρα; Ο Αδάμ έξυσε για 10 δευτερόλεπτα το κεφάλι του, άλλα 5 το μούσι του και άλλα 2 τα α*****α του και τελικά είπε: - Ε και τί να κάνω; Φαγητό έχω, δε χρειάζεται να δουλέψω. Ρούχα, τί να τα κάνω; Συνέχεια λιακάδα έχει στον παράδεισο. Τι άλλο μένει να κάνω; - Να δημιουργήσεις κάτι ρε. Να βάλεις το μυαλό σου να δουλέψει. Να πεις κάποια στιγμή «αυτό το έκανα μόνος μου!». Αυτό να κάνεις. Ο Αδάμ έξυσε για 7 δευτερόλεπτα το κεφάλι του, άλλα 3 το μούσι του και και άλλα 5 τα α*****α του και τελικά είπε: - Μπαααα… Και έκανε να γυρίσει πλευρό και να συνεχίσει τον ύπνο του. Αλλά ο Θεός συνέχισε με έντονη φωνή: - Τουλάχιστον ρε ρεμάλι, έναν σύντροφο δε θες; Να περνάς μαζί του την ώρα σου, να μιλάτε; Όλο μόνος σου θες να κάθεσαι; Ο Αδάμ έξυσε για 5 δευτερόλεπτα το κεφάλι του, άλλα 2 το μούσι του και άλλα 10 τα α*****α του και τελικά είπε: - Τι σύντροφο δηλαδή; - Κάποιον στο είδος βρε. Το ανθρώπινο. Ένα πλάσμα που να σε καταλαβαίνει, να γελάτε μαζί, να σε συμπονάει όταν είσαι στεναχωρημένος, να σε αγαπάει και να σε φροντίζει. Τις νύχτες να είστε αγκαλιά και να σου σιγοτραγουδάει, να σε χαϊδεύει. Να κάνετε παθιασμένο και γλυκό έρωτα, όχι όπως τ’ άλλα ζώα για αναπαραγωγή αλλά για την ομορφιά και την αίσθηση του έρωτα. Να σε κοιτάει στα μάτια και να’σαι ο κόσμος όλος. Όταν φεύγεις να είναι η απουσία σου συννεφιά και να λυπάται, όταν γυρνάς να βγαίνει ο ήλιος και να γελάει! Ο Αδάμ έξυσε για δυό δευτερόλεπτα το κεφάλι του, άλλο ένα το μούσι του και για κανά πεντάλεπτο τα α*****α του και τελικά είπε - Ε, καλό ακούγεται… Και τι πρέπει να κάνω; - Α τίποτα. Αλλά θα σου κοστίσει το ένα σου μάτι, το ένα σου αυτί και το ένα σου χέρι. Ο Αδάμ έξυσε στα γρήγορα το κεφάλι και το μούσι του και αφού τελείωσε και με έναν βαθύ αναστεναγμόν με τα κάτωθεν τελικά είπε: - Δε λέει! Ακριβός είσαι μπάρμπα…. Με ένα πλευρό τι παίρνω;… . . . . . . Καταλάβατε τώρα ποιανού τη μαλακία πληρώνουμε;;

Τουλάχιστον να ζητούσε οδηγίες χρήσης.

Γυναικείες Ορμόνες

• Χοντοσεντερόνη:

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

• Φερτηκαρταρεκαργιόλη:

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

• Ευρωχλωρίνη:

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και 'καθαρίζει' σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

• Τηλεφωνίνη:

Ορμόνη που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

• Νυφουλίνη:

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

• Πονοκεφαλίνη:

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

• Μουρμουρόνη:

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

• Μουρμουρόνη Ποδοσφαιρίνη:

Παρόμοια με την προηγούμενη, εμφανίζεται όταν ο φίλος/σύντροφος/γκόμενος/σύζυγος κάθεται να δεί μπάλα στην τηλεόραση. Ο οργανισμός της γυνάικας υπερχειλίζει από αυτήν την ορμόνη, όταν ο άντρας καλεί τους κολλητούς του, παραγγέλνει πίτσες και κατεβάζει ένα καφάσι μπύρες.

• Να αναφέρουμε εδώ και μια ακόμη γυναικεία ορμόνη την Προηγουμενοστερόνη

Ορμόνη που εκκρίνεται κάθε φορά που μια γυναίκα θέλει να σου πρήξει τα ούμπαλα, δηλαδή κάθε φορά που νομίζει ότι θα σε κάνει να ζηλέψεις αναφερόμενη σε κάποιον προηγούμενο γκόμενό της...

Τα παράδοξα του γυναικείου είναι:

Γυναίκα είναι:

• Το ον που μισεί το παιδιάρισμα κι αγαπάει τα παιδιά, κάτι το οποίο βρίσκει τη δικαίωσή του με ηλίθια μουγκρητά μόλις δουν μωρό σε κούνια και που ξυπνάει το “μητρικό” ένστικτο. Το ον που με αυταπάρνηση όταν πάρει χαμπάρι την ευλογημένη εγκυμοσύνη σκάει 400 ευρώ σε έναν δολοφόνο που κυκλοφορεί με το καρτελάκι “Γυναικολόγος”. Βέβαια, αν ο γκόμενός παιδιαρίσει έστω και για μια στιγμή μπαίνει στη μαύρη λίστα με τη λεζάντα “ΜΑΛΑΚΑΣ”.
• Το όρθιο κόμπλεξ που σπαταλάει μια ζωή τι να σκεφτεί για να μην κομπλάρει το αρσενικό την ώρα που κρατάει το ματσούκι/λατάκι/ρόπαλο/σε λίγο θα ψάχνεις οφθαλμίατρο/Davidoff Slim με “σεξουαλικό” στυλ Merilyn Monroe στο μπαρ και το παίζει high γκόμενα και την πλησιάσουν.
• Το αδιέξοδο με τα παρά-τρίχα ξυρισμένα πόδια του κόκορα της Ντίσνεϊ που αγοράζει σέξι εσώρουχα, ρούχα, χειροπέδες, λοσιόν και σηκώνει το στρινγκ μέχρι την πιάστρα για να ανοίξει την εξώπορτα στον πιο διαβασμένο, αυτόν δηλαδή που θα πει τις πιο μεγάλες αλήθειες με το πιο ψεύτικο ύφος ή τα πιο μεγάλα ψέματα με το πιο αληθοφανές ύφος.
• Το κατάλοιπο/απολειφάδι της πάλαι ποτέ μητριαρχίας (η απαρχή και αιτία του gay κινήματος). Τότε οι ρόλοι άντρα και αυτού που δεν είναι άντρας ήταν σαφώς και πιο δικαίως διαχωρισμένοι αφενός, αφετέρου ο πονοκέφαλος βρισκόταν ακόμα σαν άλλη μια πιθανότητα στο σύμπαν και σαν άλλο ένα αντιδαρβινικό ορμονικό ανυπόστατο που, δυστυχώς, όπως ο ιός του AIDS δημιούργησε μετέπειτα ολέθριες συνέπειες στην ανθρωπότητα. Στα αρχαία χρόνια, στο κάτω-κάτω, αν δεν σου καθόταν έβρισκες κάνα αγοράκι στην παλαίστρα και την έκανες τζιτζί τη φάση. Ευτυχώς αυτά εκλείψανε. Τα αγοράκια στις παλαίστρες πλέον επαγγέλλονται μπάρμεν και πηδάνε κάτι γκόμενες που κρατάνε το τσιγάρο με το στυλάκι της Merilyn Monroe και με υγρά (από κάθε άποψη) εσώρουχα.
• Τα μυρωδάτα σκιάχτρα που πλουτίζουν τα καταστήματα ρούχων και αδειάζουν τις τσέπες τους και των συντρόφων τους με πράγματα που φοράνε μια φορά και μετά δεν ξαναφοράνε γιατί: "τι θα πει ο κόσμος το άλλο Σάββατο" όταν παιδάκια πεθαίνουν απ' το κρύο σε όλο τον κόσμο επειδή δεν έχουν ένα φανελάκι.

Είπαν για τη γυναίκα:

(Κατου-ρήσεις του Όσκαρ Ουάιλντ και του Παπατσάκαλου)

1. Αν ο γάμος είναι ευτυχία τότε εξηγείται το φαινόμενο των πολλαπλών γάμων. Καθαρή απληστία δηλαδή...
2. Τη γυναίκα αν την κλείσεις στο μπουκάλι θα το κάνει με το φελλό. Θα τον πείσει να της ανοίξει και μετά θα το κάνει με το μπουκάλι. Μόλις τελειώσει θα το βάλει στον κώλο του άντρα της και θα τον φράξει με τον φελλό. Έτσι εκδικείται και τους τρεις.
3. Ό,τι έγινα στη ζωή μου το χρωστάω στον πατέρα μου, στη μητέρα μου και στη γυναίκα μου. Δεν ήρθαν όμως ποτέ στο επισκεπτήριο να τους το πω.
4. Η μόνη διαφορά της συζύγου απ’ την γκόμενα είναι ότι η μια δεν ξέρει τι κάνουν στο κρεβάτι και η άλλη στην κουζίνα.
5. Αν νομίζεις ότι ο γιος σου δεν ξέρει για την γκόμενα σου ρώτα τον αν ξέρει για τη μάνα του.
6. Αν αμφιβάλεις για τον ντετέκτιβ που προσέλαβες να παρακολουθεί τη γυναίκα σου, ζήτα του τις φωτογραφίες σου.
7. Όσο πιο έγκαιρα παραδεχτείς ότι την έχεις απατήσει τόσο πιο γρήγορα θα μάθεις ότι σ’ ακούγανε και οι δυο απ’ το διπλανό δωμάτιο. Επίσης, κοίταξε τον προστάτη σου για κανένα φελλό καλού κακού…
8. Μια γυναίκα φροντίζει να ντυθεί όσο πιο σέξι γίνεται, να φορέσει γόβα στιλέτο και άρωμα πεταλούδα, με το string να έχει φτάσει στο σουτιέν για να μπορεί να φαίνεται για να έχει το δικαίωμα να σου κάτσει άμα και όταν θελήσει.
9. Όταν μια γυναίκα ανοίγει τα πόδια της το λένε Βασικό Ένστικτο. Αν ο άντρας βγάλει το φίδι όξω το λένε 5 χρόνια φυλάκιση.
10. Η γυναίκα στα 16 μένει στης μάνας της, στα 26 σ’ αυτουνού που πληρώνει και στα 36 στο ράφι.
11. Άντρας με γυναικεία εσώρουχα και γυναίκα με αντρικά ονομάζεται οφθαλμολογικό έγκλημα.
12. Αν δεν σου κάτσει σήμερα, μην ανησυχείς. Μπορείς να συνεχίσεις μάταια να την παρακαλάς αύριο.
13. Δεν είναι ανάγκη να είσαι ωραίος για να ξέρεις πολλές γυναίκες. Μπορείς και ‘συ να γίνεις ένας gay.
14. Αν δεν υπήρχαν τα προκαταρκτικά στο κρεβάτι, τα διαζύγια και τα τρελόχαρτα θα ήταν λιγότερα.
15. Η γυναίκα που πηγαίνει με όλους λέγεται πόρνη, ενώ η γυναίκα που πηγαίνει με όλους εκτός από εσένα λέγεται καριόλα.
16. Αν την πάρεις από το κουλούρι, στα έχει δώσει όλα, την έχεις κάνει δικιά σου. Τέλος.
17. Μα***ες δεν δεχόμαστε εδώ. Άγιος Πέτρος σε άντρα που παντρεύτηκε τρεις φορές.